Envol nébuleux

À jongler entre l'écriture (non non je ne dis pas le journalisme, syndrome de l'imposteur you know ), passion qui prend de plus en plus de place, le marketing, l'enseignement et l'organisation d'événements, le vendredi est devenu une journée apaisante, bien que productive. Je pose la plume pour prendre le stylo d'étudiante, le temps de quelques analyses de littérature, quelques traductions et lectures fort passionnantes sur la quête d'identité et le commerce en Ecosse au 12e siècle, loin de moi toute ironie.  En fait, la fac, ce n'est pas si pourri, même s'il ne faut pas trop compter sur ça pour trouver un avenir. C'est devenu un loisir. Des années après, je réalise une chose : mon père avait raison Ca ne sert à rien. Mais est-ce une raison de ne pas y consacrer du temps ? :) Le vendredi, j'avance à mon rythme et depuis peu, j'ai compris la source de tous mes ennuis passés, qu'il soit collégiens ou lycéens. Au départ, je pensais qu

 Passive, devant l'écran, mes rêves se dessinent. Chaque année, c'est de plus en plus fort. Aspirée parmi les coeurs enthousiastes et serrées de milliers de coureurs entassés sur la ligne de départ, je retiens mon souffle, mes larmes. Sans trop savoir pourquoi.  Est-ce que j'aimerais être à leur place ? Oui.  Est-ce que je suis prête pour ce défi ? Non.  Pourtant, je connais si bien ces bouleversements émotionnels. L'angoisse mêlée à l'excitation. La peur de décevoir, de se décevoir.  La fierté d'être ici : le travail paye toujours. Je sais à quel point c'est fort, c'est différent de tous les enfièvrements habituels. Egoïste, intensément euphorisant. Tout n'est que paradoxes, j'en ai les étoiles plein les yeux. Le goût du défi, de la compétition, du partage, du dépassement de soi.  "Parfois, j'pourrais tout plaquer pour les sentiers". Utopique pensée qui m'effleure l'esprit. Irréalisme.  * * * C'est toujours pareil : dès

- Vous avez des symptômes ? - Non, j'en ai juste besoin pour le travail. Par contre, tout le monde me dit que ça fait mal. C'est vrai ? - Vous ressentirez une petite gêne, rien de plus. Vous voulez le résultat par texto ? - Oui très bien.  Pas très rassurée, je me tiens devant le pharmacien. "Je suis libre", pensais-je mi-juillet. Aujourd'hui, après deux mois sans pass sanitaire, je n'en sais rien. Ce qui me rassure surtout, c'est que j'ai enfin pu répondre à la fameuse question : "Ne suis-je pas trop extrême ?". Réponse : non, sinon je ne serai pas là, dans cette pièce étrangement hostile avec un homme que je viens de rencontrer, carte Vitale périmée à la main. Entre liberté et sécurité, je n'ai pas choisi.  Et si être autonome, ce n'était pas dire "non" ? Sans non plus se résigner à un banal "je fais avec", j'oscille entre les deux camps, en dehors de la guerre. À plus de 20 ans, j'ai laissé l'insurre

 À une époque pas si lointaine, il ne restait que des résidus d'Etoile Filante. Cette dernière, effrayée par un monde dont elle découvrait la réalité entre performance, rentabilité et accumulation, avait décidé d'éteindre sa lumière, perdant au passage sa fougue ainsi que son désir d'exploration vagabonde. D'Etoile Filante ne demeurait que poussières accablées, déçues. Persévérance en veille, à la recherche de détermination, elle a accepté une main implicitement tendue, des souvenirs pour la vie, une bouffée d'oxygène et surtout... un brin de confiance.  Vidée d'un courage qui autrefois me caractérisait si bien, au milieu de ce chaos, je n'avais plus la force d'avoir la rage - celle d'aller courir, de grimper avec passion et de me battre pour mes objectifs. Me satisfaisant à peine de ces contemplations alpines à plus de 3000 mètres d'altitude, j'en étais même devenue hermétique à la beauté du monde, de la nature.  15 septembre 2018   Timideme

 C'est la fin de l'été. Rien n'a été réparé. Ni le pont, emporté par le torrent, rendant l'accès impossible à la bosse de la Clapouse. Ni les blessures du monde. D'ailleurs, je ne sais toujours pas si l'on a mis quelqu'un sur le projet.   Les jours s'enchaînent. Nos vies effilochées au gré du temps, toujours vainqueur, s'effacent peu à peu.  Orage, ô désespoir, la Tête de la Draye a disparu derrière les nuages. Trempés, certains rentrent de randonnée. Acceptant leur sort, ils ont arrêté de courir. Résignés, choisissant la saveur du présent, le mélange eaux de pluie/sueur à la mauvaise humeur, aux plaintes et aux râles.  De plus en plus fort, l'orage résonne dans les montagnes. Tout prend plus d'ampleur, plus de sens. Emotions décuplées.  Au-delà de l'hubris, tyranniquement il fait loi. Inspirante, sa grandeur surplombe tout. Pass sanitaire ? 5G ? Doutes ? Peu lui importe. Balayant les questionnements futiles, goutte après goutte, il nous

Déception en ce 5 juillet. Le pont a été emporté par le torrent, impossible d'aller à la bosse de la Clapouse.  Enterrée par le poids du temps, je tente de résister, de me battre parmi ces heures qui défilent plus vite que les secondes.  Des centaines de traversées, de regards et soudain, tout s'arrête.  Reviennent en moi une flopée de souvenirs. Passer devant pour la première fois avec la maman de Pierre sans réellement y prêter attention, le franchir avec ma mère pour aller dire bonjour aux marmottes. Et depuis, y passer tantôt seule tantôt accompagnée avec la même question qui demeure : "Est-ce qu'on peut aller à Vallouise depuis la bosse de la Clapouse ?" Dans le sablier du temps, les années s'écoulent m'offrant un regard lucide. Jadis bercée d'idéalisme, aujourd'hui tout change. Où est donc passé le Proxi ? Pourquoi le parking du Pré de Madame Carle est-il devenu payant ? Pourquoi ne peut-on plus faire de feux après 21h30 dans le camping ou en

Le pont a été emporté par le torrent, impossible d'aller à la bosse de la Clapouse. Fâcheuse découverte en ce 5 juillet. Sera-t-il réparé pour la saison ? Ses planches se sont-elles éparpillées dans les eaux vagabondes du Gyr agité ?  Tant pis, je continue ma route en direction du Sélé. Gourde dans une main tandis que l'autre est préoccupée à effleurer les plantes qui une à une apparaissent sur mon chemin. La nuit ne va pas tarder à tomber et contrairement à d'habitude, j'ai décidé d'abandonner ma frénétique lecture pour aller... je ne sais faire quoi. À vrai dire, j'erre sur ce chemin que je connais par coeur sans but si ce n'est d'être ici, dans cette nature généreuse.  Le temps n'a plus d'emprise. Cependant, après avoir croisé quelques randonneurs, je décide de rebrousser chemin. Morphée me tend les bras, autant en profiter.  Les nuits d'insomnies ont disparu, les questionnements semblent s'être évaporés. Ce soir, je réapprends à vivre

Et si pendant quelques minutes, on se plongeait dans un instant de vie partagé entre trois camarades de cordée ? Soulignons qu'ils ont tout de même gravi le col de l'Eychauda versant Le-Monêtier-les-Bains, une performance assez peu réalisée dans le monde de la randonnée...  Avec Jean-Luc et Ginette, les habitués de la montagne, il y avait Maurice, la cerise sur le gâteau pourrions-nous dire. Quelques mots suffisent à le définir : sac à dos de 18 kg sur le dos ou non, il avale les mètres de dénivelé à une vitesse non loin de faire frémir François D'Haene.  Avec son humour aussi intarissable que redondant, il est bien sympa le Maurice. Cependant, sur ce GR, il peut faire éprouver, même aux plus humanistes, un sentiment bizarre. Le même qui nous envahit lorsqu'à la salle d'escalade, un petit garçon de 10 ans enchaîne notre bloc de travail en un unique essai... Ou quand l'on regarde les vidéos d'Oriane Bertone.  Un mélange entre "waouh, c'est incroyable

"La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste" - Victor Hugo  Lundi 30 août, 4h30  J'abdique après deux heures à batailler, à écouter les gourous du développement personnel, à essayer de comprendre "Pourquoi". Je n'arriverai pas à dormir. Méditation, musique, lecture, mise au plat de ces pensées qui tournent en boucle, liste d'objectifs, étirements... Rien n'y fait. Peut-être aurais-je dû essayer de compter les moutons ? Il y a dix minutes, lors d'une énième visite rendue aux toilettes, j'ai dansé sur "Could you be loved", comme s'il était dix heures du mat'. Là, j'ai compris un truc qui m'avait jusqu'alors échappé : on a le droit d'être heureux pendant une insomnie. Alors je prends la plume, la frontale et laisse les mots m'envahir. N'est-ce pas ce dont j'ai le plus envie ? Autant profiter de ces instants précieux où le monde est encore endormi.  Mon unique objectif ? Le lever du soleil

En rentrant de voyage, à la mélancolie de la fin de l’aventure s’ajoute un petit bonheur nouveau – celui de retrouver ces choses simples dont on s’était un peu lassés avant de partir. Le soleil de 14h qui arrive sur la terrasse, les fraises qui rougissent et la petite lecture du matin autour d’un bon thé.   Cependant, cela ne dure qu’un temps, quelques heures, quelques jours tout au plus. Aux petits émerveillements se substitue le vide, les questions existentielles, philosophiques même. Que vais-je faire de nouveau ?   Le voyage n’a pas transformé de angoisses passées, celle de mouvement permanent, de création et d’invention. Où voyager à nouveau ? Dans quel projet s’investir ?   Non, on ne peut pas rester là à regarder les oiseaux picorer les miettes de pain sur la terrasse. Après avoir tenté d’accepter ce vide, on comprend qu’il ne nous correspond pas. L’absence, c’est ce qu’il y a de pire.   Au bout de deux jours, tout devient insipide. La lenteur du quotidien, les médias, la vie so

Alors que Quentin s’endort sur sa copie, madame Morille, bien plus compatissante qu’agacée, vient vers lui en essayant tant bien que mal de le motiver.   « Quand il a un coup de mou, faut s’obstiner, même sans raison. C’est comme ça », lui dit-elle. Cinq ans après, ce souvenir me poursuit encore. Face au commentaire de texte, j’avais plutôt choisi de plancher sur une question qui me tenait à cœur : « Qu’est-ce qu’on attend pour être heureux ? ».   Trois grandes parties. Trois sous-parties.   Quatre heures.   Gloups.   Pendant quelques secondes, j’ai délaissé ma copie de philosophie afin de rapidement griffonner sur mon brouillon cette phrase qui pour ma part, résonnait bien plus que toutes celles que notre professeure avait pu prononcer au cours du trimestre.   Quand il y a un coup de mou, faut s’obstiner, même sans raison. C’est comme ça.   Rétrospectivement, cette phrase me fut bien plus utile à flanc de montagne tandis que vissée sur une chaise, stylo à la main, mon esprit vagabonda

Le soleil tape contre la vitre de l'appartement nourrissant ainsi mes longues journées d'études qui peuvent davantage s'éterniser car tant qu'il ne fait nuit, il n'est pas trop tard. Le printemps est là et porte avec lui le goût de l'infini, l'espoir et l'envie de créer sans cesse.  Alors sans trop savoir où cela ne me mènera, j'écris. Parfois en anglais, parfois en français. Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre de côté certaines règles absurdes, d'oublier mon frénétique désir de productivité. À quoi cela peut-il bien servir de vouloir aller toujours plus vite ? Même si j'ai bien appris mes classiques, j'ai tendance à oublier La Fontaine. La tortue gagne toujours à la fin. Peut-être est-ce parce qu'elle se concentre sur chaque mouvement, lui donne du sens et apprend en chemin à observer le vent qui fait danser les feuilles. Peut-être aussi, qu'en faisait cela, elle s'épuise moins.  Le repas s'achève. Loin de moi l

 Une nouvelle fois, je n'ai pas respecté le couvre-feu. Piégée dans ma Clio rouge, je comprends bien qu'il est inutile d'appuyer sur le champignon. Je baisse quand-même la radio, état d'urgence oblige.  En arrivant à Uzès, je panique. Vais-je être punie et une amende ? La première de mon existence - euh non la seconde mais ça c'est une autre aventure, une histoire de tram, d'absence de ticket, de contrôleur. En suivant un autre automobiliste, je me rassure. Je ne suis pas la seule à ne pas respecter les mesures gouvernementales établies pour notre soi-disant sécurité qui en réalité, nous enlèvent le semblant de liberté qui nous était accordé jusque-là.  Instinctivement, je tourne à gauche. J'ai beau habiter dans cette ville depuis plus d'un an, je ne sais pas où mène cette rue. Mais à cet instant, je n'ai qu'une seule chose à l'esprit : éviter l'Esplanade. Repère favori des gendarmes en quête d'un peu d'argent à se mettre sous la

Vendredi 22 août 2014...  23h.  Ce soir, je puise mes dernières sources d'énergie afin d'écrire. J'espère que mes yeux resteront ouverts jusqu'à la fin de mon récit.  Ecrire pour expulser les émotions qui me traversent, Ecrire pour partager, écrire pour ne pas sombrer.  Ecrire, surtout, par peur de l'oubli.  * * * Vais-je réussir à retranscrire les événements ? Vais-je être capable de faire ressentir ce que j'ai éprouvé pendant les heures précédentes qui s'enfuient déjà à toute vitesse vers le passé ?  Ca y est, je suis dans le torrent de l'écriture, les mots s'enchaînent, s'écoulent de mon crayon tandis que les musiques défilent dans mon iPod. Mais bon, je ne les entends plus vraiment... Envoûtée par la vie, emportée par des horizons inconnus, effrayants et désirables qui s'offrent à moi.   Au cours de cette fabuleuse journée, j'ai l'impression d'avoir changé. Certains auraient pu dire d'avoir grandi mais je laisse ces mots d

Depuis que les volets sont électriques, le rituel prend moins de temps le soir. Tout est fermé en quelques secondes. Le temps de faire le tour de la maison, le temps d'appuyer sur les boutons. La domotique. Combien de temps faudra-t-il à mon père pour s'y résigner ?  pense-t-elle.  Combien de fois l'avait-elle vu fermer les volets ? Tous les jours pendant dix-huit ans. L'hiver, c'était de plus en plus tôt. L'été, il y avait ce goût d'éternel. Il faisait trop chaud, on laissait tout ouvert pour ne pas s'étouffer.  * * * Quelques années plus tard, ailleurs, on ferme toujours les volets. Pour quelques heures, on s'enferme dans un rassurant cocon. Il lui colle à la peau une impression agréable chargée de nostalgie - celle de retourner en enfance tout en étant pourtant bien loin du foyer familial. Les longs discours à table, l'odeur rassurante du rôti au four, les douces quenelles lyonnaises.  Loin de la Provence, c'est pourtant la même vie simple

 Au lieu d'aller faire la guerre, floués par un nationalisme croissant, par une peur grandissante - celle de perdre nos petits privilèges et au passage notre liberté gagnée par le dur labeur consistant à être nés dans un pays parmi les moins horribles - on pourrait refermer le cercle, non ?  Au lieu d'aller combattre un ennemi invisible - une idéologie, un virus - on pourrait être un peu plus égoïste. Sans forcément suivre la masse - cette fameuse doxa dont parlait ma professeure de philosophie avec passion sans pourtant en dissimuler son dégoût - tracer son propre chemin. Celui qui nous attire, celui qui nous effraie parce qu'il ne correspond à aucun préjugé mais aussi parce qu'il n'est approuvé que par quelques marginaux. Bien souvent, nous sommes freinés par les autres. Ce n'est pas de leur faute, c'est nous qui déraillons, qui choisissons la facilité de la boîte à excuses qu'ils nous ouvrent en grand...  * * * "Tu es vraiment sûre ? N'est-ce

     Derrière des montagnes, le soleil s'enfonce. Les étoiles ne vont pas tarder à apparaître tandis que les derniers oiseaux discutent. Comme hier.  * * * Coupable de l'altération de nos souvenirs, de leur évaporation même, il nous file entre les doigts. On ne cesse de s'en plaindre parce que l'on a peur. Chaque seconde qui passe est une seconde de moins - quels que soit nos rêves. Il nous rappelle à notre finitude d'être humain.  Et si l'on arrêtait le temps - tragédie de notre condition terrestre ?  * * * Une fois arrivé à Ithaque, que fait Ulysse ? Après être revenus du toit du monde, que font Hillary et Tenzing ? Rêvent-ils de repartir ?  Avoir un ancrage, c'est rassurant mais n'oublions pas que la plupart du temps, la quiétude a pour compagne la cellule. Ce qu'il faut, c'est un bateau ou bien un camp de base sommaire, pas suffisamment confortable pour y rester longtemps.   Parce qu'à trop vouloir figer le temps, ne risquerions-nous pas

 Et dans le ciel, le bleu persiste encore, s'accroche avant de disparaître.  * * * Les couchers de soleil transportent bien souvent avec eux ce brin de nostalgie propre à la fin de la journée à travers des tons nouveaux, différents à chaque fois. Du rouge, de l'orange et même du rose pour les chanceux. Parfois, c'est comme si le ciel annonçait une fin du monde prochaine et ça, elle n'en a pas vraiment envie.  Une vie de bohème, riche de diversités tout comme d'incertitudes mais surtout débordante de passions, d'émotions fortes, incontrôlables la plupart du temps mais qui la rendent incroyablement vivante. Au-delà d'une société qui se sécurise en consommant, elle ose la peur, les doutes profonds. Elle ose désirer Être en refusant Avoir tandis qu'elle accueille à bras ouvert Faire.  Contrairement au lever du grand astre véhiculant une foule d'espoirs, l'endormissement éphémère du soleil nous   fait chavirer vers une drôle de vie. Celle des question

 Les identités remarquables, les métaphores, les poésies à apprendre par coeur, le calcul mental sur l'ardoise, les fiches de lecture, les exposés... Même si ce merveilleux panachage a semblé parfois être un calvaire, on garde tous un souvenir heureux de cette période.  L'enfance. On en retient avant tout sa légèreté, son insouciance et ses heures passées à jouer dehors à la récréation ou en pleine nature. Au moment de notre vie où tout ce que l'on souhaite c'est d'être au contact de la nature, on nous enferme six heures par jour dans une salle de classe. C'est bien dommage !  Très tôt, l'école nous apprend la frustration. Une fois cette étape passée, elle nous fait découvrir l'exaltation quand les mots glissent tout seuls sous le stylo ou bien qu'un eurêka nous vient à l'esprit - une idée nouvelle, un lien entre deux éléments que l'on vient de créer, une belle phrase lue dans un livre.  L'information scolaire , célèbre photographie de Do

Your Top Songs 2017. Merci Spotify.  Des musiques qui passaient en boucle alors que je tournais sur le pan, guidée par un rêve. Mouvement après mouvement. À cette époque, dans ma playlist, les Beatles ne se résumaient qu'à Help ! Insouciante, 2017 fut l'année de l'énergie folle, désespérée. Maintenant que 2021 vient de glisser sur 2020, 2017 s'éloigne mais de mes souvenirs j'en tire désormais une grande leçon - oser.  Et si ensemble on reprenait notre courage à deux mains dans l'unique objectif de suivre à fond nos rêves ?  Et si cette fois-ci, nous ne délaissions pas cette partie de nous sur le bord de la route ?  Et si nous emportions dans notre sac à dos, nos émotions et nos mots ? Et si nous gardions tous cette part d'émerveillement intérieur ?  Cette année, je choisis la naïveté consciente. Une crédulité face aux expériences que la nature me propose, une capacité enfantine délaissée suite à cette volonté d'être adulte et sérieux ; celle qui jadis no