Envol nébuleux

 Une chanson, un instant de vie. Catalysatrice d'émotions transcendantes, fondatrices. Par peur de les oublier, les coucher sur le papier...   Si ta vie est tracée, dévie. Prends des routes incertaines, trouve des soleils nouveaux. Gaël Faye - Tôt le matin -------- Avril 2018. Je viens de relever un nouveau challenge, et ça fait du bien. Surtout en ce moment.  Sans savoir que trois plus tard, ce défi Uzès/Gaujac à vélo ne sera qu'une formalité, j'en apprécie pleinement la saveur. Les cheveux au vent, le visage fouetté par l'air frais d'un timide d'après-midi, j'appuie énergétiquement sur les pédales.  Le Pin. Descente pleine balle de la colline. Une première. Joie, exaltation. Fierté même. Des émotions perdues reviennent avec force vers moi. Et si, cette fois-ci, je les faisais durer longtemps ?  Brûle tes poumons dans les torpeurs enivrantes Hume les fleurs, leur senteur navrantes.  En pleine bataille de nouveaux démons, j'ai dû mal à demeurer positive.

Le pont a été emporté par le torrent, impossible d'aller à la bosse de la Clapouse. Fâcheuse découverte en ce 5 juillet. Sera-t-il réparé pour la saison ? Ses planches se sont-elles éparpillées dans les eaux vagabondes du Gyr agité ?  Tant pis, je continue ma route en direction du Sélé. Gourde dans une main tandis que l'autre est préoccupée à effleurer les plantes qui une à une apparaissent sur mon chemin. La nuit ne va pas tarder à tomber et contrairement à d'habitude, j'ai décidé d'abandonner ma frénétique lecture pour aller... je ne sais faire quoi. À vrai dire, j'erre sur ce chemin que je connais par coeur sans but si ce n'est d'être ici, dans cette nature généreuse.  Le temps n'a plus d'emprise. Cependant, après avoir croisé quelques randonneurs, je décide de rebrousser chemin. Morphée me tend les bras, autant en profiter.  Les nuits d'insomnies ont disparu, les questionnements semblent s'être évaporés. Ce soir, je réapprends à vivre

Et si pendant quelques minutes, on se plongeait dans un instant de vie partagé entre trois camarades de cordée ? Soulignons qu'ils ont tout de même gravi le col de l'Eychauda versant Le-Monêtier-les-Bains, une performance assez peu réalisée dans le monde de la randonnée...  Avec Jean-Luc et Ginette, les habitués de la montagne, il y avait Maurice, la cerise sur le gâteau pourrions-nous dire. Quelques mots suffisent à le définir : sac à dos de 18 kg sur le dos ou non, il avale les mètres de dénivelé à une vitesse non loin de faire frémir François D'Haene.  Avec son humour aussi intarissable que redondant, il est bien sympa le Maurice. Cependant, sur ce GR, il peut faire éprouver, même aux plus humanistes, un sentiment bizarre. Le même qui nous envahit lorsqu'à la salle d'escalade, un petit garçon de 10 ans enchaîne notre bloc de travail en un unique essai... Ou quand l'on regarde les vidéos d'Oriane Bertone.  Un mélange entre "waouh, c'est incroyable

"La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste" - Victor Hugo  Lundi 30 août, 4h30  J'abdique après deux heures à batailler, à écouter les gourous du développement personnel, à essayer de comprendre "Pourquoi". Je n'arriverai pas à dormir. Méditation, musique, lecture, mise au plat de ces pensées qui tournent en boucle, liste d'objectifs, étirements... Rien n'y fait. Peut-être aurais-je dû essayer de compter les moutons ? Il y a dix minutes, lors d'une énième visite rendue aux toilettes, j'ai dansé sur "Could you be loved", comme s'il était dix heures du mat'. Là, j'ai compris un truc qui m'avait jusqu'alors échappé : on a le droit d'être heureux pendant une insomnie. Alors je prends la plume, la frontale et laisse les mots m'envahir. N'est-ce pas ce dont j'ai le plus envie ? Autant profiter de ces instants précieux où le monde est encore endormi.  Mon unique objectif ? Le lever du soleil

Alors que Quentin s’endort sur sa copie, madame Morille, bien plus compatissante qu’agacée, vient vers lui en essayant tant bien que mal de le motiver.   « Quand il a un coup de mou, faut s’obstiner, même sans raison. C’est comme ça », lui dit-elle. Cinq ans après, ce souvenir me poursuit encore. Face au commentaire de texte, j’avais plutôt choisi de plancher sur une question qui me tenait à cœur : « Qu’est-ce qu’on attend pour être heureux ? ».   Trois grandes parties. Trois sous-parties.   Quatre heures.   Gloups.   Pendant quelques secondes, j’ai délaissé ma copie de philosophie afin de rapidement griffonner sur mon brouillon cette phrase qui pour ma part, résonnait bien plus que toutes celles que notre professeure avait pu prononcer au cours du trimestre.   Quand il y a un coup de mou, faut s’obstiner, même sans raison. C’est comme ça.   Rétrospectivement, cette phrase me fut bien plus utile à flanc de montagne tandis que vissée sur une chaise, stylo à la main, mon esprit vagabonda

Vendredi 22 août 2014...  23h.  Ce soir, je puise mes dernières sources d'énergie afin d'écrire. J'espère que mes yeux resteront ouverts jusqu'à la fin de mon récit.  Ecrire pour expulser les émotions qui me traversent, Ecrire pour partager, écrire pour ne pas sombrer.  Ecrire, surtout, par peur de l'oubli.  * * * Vais-je réussir à retranscrire les événements ? Vais-je être capable de faire ressentir ce que j'ai éprouvé pendant les heures précédentes qui s'enfuient déjà à toute vitesse vers le passé ?  Ca y est, je suis dans le torrent de l'écriture, les mots s'enchaînent, s'écoulent de mon crayon tandis que les musiques défilent dans mon iPod. Mais bon, je ne les entends plus vraiment... Envoûtée par la vie, emportée par des horizons inconnus, effrayants et désirables qui s'offrent à moi.   Au cours de cette fabuleuse journée, j'ai l'impression d'avoir changé. Certains auraient pu dire d'avoir grandi mais je laisse ces mots d

Depuis que les volets sont électriques, le rituel prend moins de temps le soir. Tout est fermé en quelques secondes. Le temps de faire le tour de la maison, le temps d'appuyer sur les boutons. La domotique. Combien de temps faudra-t-il à mon père pour s'y résigner ?  pense-t-elle.  Combien de fois l'avait-elle vu fermer les volets ? Tous les jours pendant dix-huit ans. L'hiver, c'était de plus en plus tôt. L'été, il y avait ce goût d'éternel. Il faisait trop chaud, on laissait tout ouvert pour ne pas s'étouffer.  * * * Quelques années plus tard, ailleurs, on ferme toujours les volets. Pour quelques heures, on s'enferme dans un rassurant cocon. Il lui colle à la peau une impression agréable chargée de nostalgie - celle de retourner en enfance tout en étant pourtant bien loin du foyer familial. Les longs discours à table, l'odeur rassurante du rôti au four, les douces quenelles lyonnaises.  Loin de la Provence, c'est pourtant la même vie simple

     Derrière des montagnes, le soleil s'enfonce. Les étoiles ne vont pas tarder à apparaître tandis que les derniers oiseaux discutent. Comme hier.  * * * Coupable de l'altération de nos souvenirs, de leur évaporation même, il nous file entre les doigts. On ne cesse de s'en plaindre parce que l'on a peur. Chaque seconde qui passe est une seconde de moins - quels que soit nos rêves. Il nous rappelle à notre finitude d'être humain.  Et si l'on arrêtait le temps - tragédie de notre condition terrestre ?  * * * Une fois arrivé à Ithaque, que fait Ulysse ? Après être revenus du toit du monde, que font Hillary et Tenzing ? Rêvent-ils de repartir ?  Avoir un ancrage, c'est rassurant mais n'oublions pas que la plupart du temps, la quiétude a pour compagne la cellule. Ce qu'il faut, c'est un bateau ou bien un camp de base sommaire, pas suffisamment confortable pour y rester longtemps.   Parce qu'à trop vouloir figer le temps, ne risquerions-nous pas

 Les identités remarquables, les métaphores, les poésies à apprendre par coeur, le calcul mental sur l'ardoise, les fiches de lecture, les exposés... Même si ce merveilleux panachage a semblé parfois être un calvaire, on garde tous un souvenir heureux de cette période.  L'enfance. On en retient avant tout sa légèreté, son insouciance et ses heures passées à jouer dehors à la récréation ou en pleine nature. Au moment de notre vie où tout ce que l'on souhaite c'est d'être au contact de la nature, on nous enferme six heures par jour dans une salle de classe. C'est bien dommage !  Très tôt, l'école nous apprend la frustration. Une fois cette étape passée, elle nous fait découvrir l'exaltation quand les mots glissent tout seuls sous le stylo ou bien qu'un eurêka nous vient à l'esprit - une idée nouvelle, un lien entre deux éléments que l'on vient de créer, une belle phrase lue dans un livre.  L'information scolaire , célèbre photographie de Do

Your Top Songs 2017. Merci Spotify.  Des musiques qui passaient en boucle alors que je tournais sur le pan, guidée par un rêve. Mouvement après mouvement. À cette époque, dans ma playlist, les Beatles ne se résumaient qu'à Help ! Insouciante, 2017 fut l'année de l'énergie folle, désespérée. Maintenant que 2021 vient de glisser sur 2020, 2017 s'éloigne mais de mes souvenirs j'en tire désormais une grande leçon - oser.  Et si ensemble on reprenait notre courage à deux mains dans l'unique objectif de suivre à fond nos rêves ?  Et si cette fois-ci, nous ne délaissions pas cette partie de nous sur le bord de la route ?  Et si nous emportions dans notre sac à dos, nos émotions et nos mots ? Et si nous gardions tous cette part d'émerveillement intérieur ?  Cette année, je choisis la naïveté consciente. Une crédulité face aux expériences que la nature me propose, une capacité enfantine délaissée suite à cette volonté d'être adulte et sérieux ; celle qui jadis no

 Marcher dans les feuilles, les bousculer sans même les blesser avec cette question qui persiste, qui efface les milliers d'autres qui s'entrechoquent dans mon esprit : "Est-ce que les éclairages de Noël viennent d'être mis ? Ou ont-ils oublié de les enlever l'année dernière ?" Le temps passe si vite, surtout en cette année étrange où être dehors fut une véritable aubaine.  Encore le même lundi. Encore la même soirée. Le soleil se couche de plus en plus tôt emportant avec lui mes rêves jusqu'à demain matin où il mettra un peu plus de temps avant de découvrir les ombres de la nuit.  Parmi les feuilles jonchées sur le sol, je traîne des pieds. Envahie par une enfantine insouciance, j'allonge dans le temps et l'espace mon pas. Vers l'avant, je fais virevolter les feuilles. Quelques secondes de légèreté pendant lesquelles je rends les mortes un peu plus vivantes. Mon simple désir est d'éviter cette douleur, ce craquellement qui les rapprocherai

Tandis que je culpabilise d'utiliser au quotidien les deux premiers GAFA et ma voiture pour me déplacer, certains fêtent dignement la réouverture des commerces pendant que d'autres continuent d'inutilement se noyer parmi les ventes flash d'Amazon. Tout le monde se prépare (en essayant de sourire malgré les fariboles qui s'enchaînent) à une énième fumisterie américaine. Non non pas le Black Friday mais Noël.  Tous masqués, à un mètre de distance les uns des autres, la fête est plus folle ! Vu que les remontées mécaniques sont fermées, cette année les sages qui restent à la maison seront plus nombreux. Dernière pause pour la planète. Bon, il va bien y avoir ces quelques privilégiés qui prendront l'avion pour aller se faire dorer la pilule sur les plages de l'hémisphère Sud.  Privilégiés, dites-vous ? Et si on inversait la tendance ?  Moi, je n'ai jamais pris l'avion. Et je ne le prendrai jamais. Voyager, d'accord. Proprement, c'est mieux. Et si

Est-ce l'arrivée soudaine de l'hiver ? Cette impression "qu'on n'a plus de saison" ? Cette privation de liberté qui demeure - même si on nous a rallongé la laisse ?  A quoi est due cette déprime collective ? Celle que l'on entrevoit en dessous du masque. Malgré cette magie de Noël qu'on nous rabâche chaque année, ces vitrines toutes plus décorées les unes que les autres, cette entêtante musique qui inonde les rues et cette injonction au bonheur - à la consommation surtout-, ce monde manque cruellement de joie. La vraie, celle qui fait jaillir avec la même force, inattendue et pure, le bouchon du champagne sur le lustre du salon.  Est-ce que ça a toujours été ainsi ? Ou bien est-ce moi qui brusquement décide d'enlever mes oeillères ? De regarder le monde en face, sans hypocrisie aucune ?  Heureusement que la circonférence du cercle s'est agrandie passant d'un à vingt kilomètres. Je peux ainsi retourner à l'essentiel. * * * Treize ans plu

 Ma foulée s'allonge tandis que j'amorce la descente. Emportée par les  Beach Boys  mais surtout guidée par ma déshydratation, mon coeur s'emballe. Il ne m'aura pas fallu longtemps avant de prendre à nouveau conscience des exigences estivales. Courir à dix heures en juillet, c'est déjà trop tard. Le soleil assaille notre peau, nos cheveux. Sa chaleur étouffe parfois nos espoirs.  La place du village est déserte. Même les bancs qui accueillaient ces vieillards un peu alcooliques sont vides. Peut-être que ces laissés pour compte, ceux dont on disait qu'ils n'avaient plus à rien à raconter sont allés vers leur ultime destination, la mort. Je n'en sais rien, ça fait tellement longtemps que je ne suis plus revenue en ces lieux. Peut-être que demain et après-demain, cette place hébergera pour quelques heures, les fidèles aux parties de pétanques. Parce qu'après tout, c'est enfin le week-end. Canicule ou non, ils seront là, jeunes et moins jeunes.  J

 Un besoin vibrant me poussa à saisir mon stylo, à m'y agripper fermement tandis que les mots jaillissaient seuls, guidés par une impulsion qui me semblait être extérieure. * * * De tous ces cahiers, de toutes ces feuilles volantes enfermées dans des pochettes plastifiées, il m'arrive de libérer leurs mots dégageant une légère mélancolie due à une soudaine nostalgie. Dans les moments de doute, lors de ces manques d'impulsion à exister, à créer, peu importe la beauté de ma calligraphie passée, il me reste les traces de ces glissements intempestifs du stylo sur les feuilles blanches. Ces ressourçantes phrases relatant des journées oubliées leur donnant un brin d'authenticité et de singularité font revenir à moi ces instants précieux que naïvement, je considérai comme insignifiants.  Je n'écrivis qu'à des moments clés de mon existence, frappée par des émotions intenses allant de l'immense joie à la plus profonde des tristesses que je ne pouvais pas garder en mo